четверг, 20 июня 2013
Не могла пройти мимо ТАКОГО шедевра, а ведь, черт возьми, все правда)))
1. Нажопник спортивный.
Это одно из самых несчастных существ на планете: жопа кверху, спереди ничего не видно, по бокам мелькают элементы пейзажа, куда едем фиг знает, от долгой езды устают руки, при резком торможении следует игра «в дятла» - резкий удар шлемом в шлем пилота. Загар у них как у спиногрызиков: спинка темненькая, брюшко беленькое. В глазах вселенская тоска. Часто врут, что получают удовольствие от езды. По факту, если получают удовольствие то либо мазохисты, либо все-таки врут. Одни из немногих, кто действительно знает, что от Стрелки Васильевского острова до Зеленогорска четыре песни в плеере. Иногда сами мотоциклисты это тоже знают, но у того, кто за рулем, обычно нет времени считать.
В дороге молится и мысленно просят прощения у всех, кого обидел в этой жизни.
2. Нажопник чопперный.
Обычно пафосен до безобразия, плавен и нетороплив в жестах, по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок. О том, что мотоциклы ездят быстро, слышал, но считает сказками. Пластмассовых презирает, но сам не знает, за что. Единственный пассажир, теоретически способный закинуть ноги на бак, насмотревшись культового «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе города. Если в незнакомом месте Вы подошли к чопперному нажопнику, и о чем-то его спросили, но Вам кажется, что он Вас игнорирует попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо.
В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты «Арии» с непременным участием слов «ветер», «дорога», «ночь», «один», «волк» и тому подобной ахинеей, иногда обдумывает новую татуировку.
3. Нажопник Голдвинга.
Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышал, видел картинки, но всерьез не воспринимает. Сам из экипировки предпочитает простую удобную и многофункциональную одежду шорты с карманами, тапки-самоплясы, модные очки с антифогом не менее чем за 200 евро. Зачем ему антифоговые очки сам не знает, но считает, что это круто, а значит, надо носить. Удивляется, глядя на простые вещи, имеющие всего одну функцию. Знает весь репертуар «дорожного радио», периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда бреется или красит ногти в зависимости от пола.
4. Нажопник стантовый.
В природе не встречается вообще, насколько известно исследователям. Но если бы встречался, был бы осторожен, пуглив, с боксерской реакцией и грустью в глазах. Идея секса на мотоцикле вызывает у них гомерический хохот, так как у них и так любой выезд помесь акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации. Могут без подготовки становиться космонавтами.
В дороге не встречается, но, полагаю, искал бы новые способы выживания на ЭТОМ и весь свободный объем памяти занимали censored в меняющихся условиях функции.
5. Нажопник туристический.
Близкий родственник спортивного зажопника, но проявляет еще большие чудеса эквилибристики, ибо вынужден не просто молча трястись от страха, а еще и быть полезным в дороге. Способен на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать файф-о-клок, напоить пилота, напиться самому, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору или карте верность маршрута, составить меню на ужин и все это не просыпаясь., потому что «эти ребята могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции» (с). Прохват менее чем на двести километров считает вечерним променадом, и берет в дорогу только бутерброды.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего спит. Иногда планирует следующий прохват, даже когда от этого еще 90% дороги впереди, перебирает в голове все, что с собой взял, перепроверяет содержимое кофров и составляет план покупок в ближайшем магазине.
6. Нажопник эндуристический.
Нервное, забитое существо, также как и мифический стантовый нажопник, способный попасть в космонавты, не делая ничего нового для себя. После первой поездки поход на кошку после стирки в стиральной машине в режиме «хлопок, восемьсот оборотов»: взмокший, ошарашенный, нервный, с большими испуганными глазами, заплетающимися ногами и бессвязной речью. Когда привыкает, развивает в себе боксерскую реакцию и железную хватку. Вокруг видит либо поля и болота, либо поребрики и тротуары с газонами, отчего свято полагает, что мотоцикл, очевидно, запрещен к использованию на дорогах общего пользования.
В дороге чаще всего занят фиксацией себя в пространстве и попытками уберечь собственный зад от очередного удара, но в перерывах успевает задорно материться.
7. Нажопник самостоятельный.
В смысле, умеющий самостоятельно управлять мотоциклом. Самые неудачные нажопники с точки зрения применения их в пути. Они нервны и неуравновешенны, постоянно ищут органы управления мотоциклом не только руками, но и ногами. Хронически не способны грамотно фиксировать себя в пространстве, и постоянно играют «в дятла». При любой возможности норовят комментировать действия пилота, давать советы, отвешивать мотоцикл в нужную, по их мнению, сторону, а иногда озаряют округу роскошным переливчатым воплем от светофора до светофора. После таких катаний забудьте о знакомстве с девушками в этом городе все, кто слышал эти крики будут считать Вас маньяком-Чикатилло в лучшем случае! Единственный бонус нажопника с правами и опытом вождения то, что его можно притащить с собой на вечеринку, строго-настрого запретить ему употре"мат" спиртное, и спокойно расслабиться, оставив ему возможность везти ваше нетрезвое тело домой, но будьте готовы к тому, что теперь нажопником станете Вы сами. В руках этого маньяка.
В принципе, конечно, все пассажиры двухколесной техники герои при жизни и удивительные люди. Особенно, если они могут молчать. Молчаливый нажопник ценится на вес золота, но в природе встречается катастрофически редко. Если Ваш нажопник, катаясь с Вами впервые, сразу по окончанию поездки не треснул молча Вас шлемом это хороший знак, Вы ему понравились. Постарайтесь его не пугать еще хотя бы пару раз, и он ответит Вам теплыми чувствами, стремясь украсить и разнообразить Вашу мотожизнь новыми идеями. Взято с нета.
1. Нажопник спортивный.
Это одно из самых несчастных существ на планете: жопа кверху, спереди ничего не видно, по бокам мелькают элементы пейзажа, куда едем фиг знает, от долгой езды устают руки, при резком торможении следует игра «в дятла» - резкий удар шлемом в шлем пилота. Загар у них как у спиногрызиков: спинка темненькая, брюшко беленькое. В глазах вселенская тоска. Часто врут, что получают удовольствие от езды. По факту, если получают удовольствие то либо мазохисты, либо все-таки врут. Одни из немногих, кто действительно знает, что от Стрелки Васильевского острова до Зеленогорска четыре песни в плеере. Иногда сами мотоциклисты это тоже знают, но у того, кто за рулем, обычно нет времени считать.
В дороге молится и мысленно просят прощения у всех, кого обидел в этой жизни.
2. Нажопник чопперный.
Обычно пафосен до безобразия, плавен и нетороплив в жестах, по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок. О том, что мотоциклы ездят быстро, слышал, но считает сказками. Пластмассовых презирает, но сам не знает, за что. Единственный пассажир, теоретически способный закинуть ноги на бак, насмотревшись культового «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе города. Если в незнакомом месте Вы подошли к чопперному нажопнику, и о чем-то его спросили, но Вам кажется, что он Вас игнорирует попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо.
В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты «Арии» с непременным участием слов «ветер», «дорога», «ночь», «один», «волк» и тому подобной ахинеей, иногда обдумывает новую татуировку.
3. Нажопник Голдвинга.
Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышал, видел картинки, но всерьез не воспринимает. Сам из экипировки предпочитает простую удобную и многофункциональную одежду шорты с карманами, тапки-самоплясы, модные очки с антифогом не менее чем за 200 евро. Зачем ему антифоговые очки сам не знает, но считает, что это круто, а значит, надо носить. Удивляется, глядя на простые вещи, имеющие всего одну функцию. Знает весь репертуар «дорожного радио», периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда бреется или красит ногти в зависимости от пола.
4. Нажопник стантовый.
В природе не встречается вообще, насколько известно исследователям. Но если бы встречался, был бы осторожен, пуглив, с боксерской реакцией и грустью в глазах. Идея секса на мотоцикле вызывает у них гомерический хохот, так как у них и так любой выезд помесь акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации. Могут без подготовки становиться космонавтами.
В дороге не встречается, но, полагаю, искал бы новые способы выживания на ЭТОМ и весь свободный объем памяти занимали censored в меняющихся условиях функции.
5. Нажопник туристический.
Близкий родственник спортивного зажопника, но проявляет еще большие чудеса эквилибристики, ибо вынужден не просто молча трястись от страха, а еще и быть полезным в дороге. Способен на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать файф-о-клок, напоить пилота, напиться самому, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору или карте верность маршрута, составить меню на ужин и все это не просыпаясь., потому что «эти ребята могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции» (с). Прохват менее чем на двести километров считает вечерним променадом, и берет в дорогу только бутерброды.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего спит. Иногда планирует следующий прохват, даже когда от этого еще 90% дороги впереди, перебирает в голове все, что с собой взял, перепроверяет содержимое кофров и составляет план покупок в ближайшем магазине.
6. Нажопник эндуристический.
Нервное, забитое существо, также как и мифический стантовый нажопник, способный попасть в космонавты, не делая ничего нового для себя. После первой поездки поход на кошку после стирки в стиральной машине в режиме «хлопок, восемьсот оборотов»: взмокший, ошарашенный, нервный, с большими испуганными глазами, заплетающимися ногами и бессвязной речью. Когда привыкает, развивает в себе боксерскую реакцию и железную хватку. Вокруг видит либо поля и болота, либо поребрики и тротуары с газонами, отчего свято полагает, что мотоцикл, очевидно, запрещен к использованию на дорогах общего пользования.
В дороге чаще всего занят фиксацией себя в пространстве и попытками уберечь собственный зад от очередного удара, но в перерывах успевает задорно материться.
7. Нажопник самостоятельный.
В смысле, умеющий самостоятельно управлять мотоциклом. Самые неудачные нажопники с точки зрения применения их в пути. Они нервны и неуравновешенны, постоянно ищут органы управления мотоциклом не только руками, но и ногами. Хронически не способны грамотно фиксировать себя в пространстве, и постоянно играют «в дятла». При любой возможности норовят комментировать действия пилота, давать советы, отвешивать мотоцикл в нужную, по их мнению, сторону, а иногда озаряют округу роскошным переливчатым воплем от светофора до светофора. После таких катаний забудьте о знакомстве с девушками в этом городе все, кто слышал эти крики будут считать Вас маньяком-Чикатилло в лучшем случае! Единственный бонус нажопника с правами и опытом вождения то, что его можно притащить с собой на вечеринку, строго-настрого запретить ему употре"мат" спиртное, и спокойно расслабиться, оставив ему возможность везти ваше нетрезвое тело домой, но будьте готовы к тому, что теперь нажопником станете Вы сами. В руках этого маньяка.
В принципе, конечно, все пассажиры двухколесной техники герои при жизни и удивительные люди. Особенно, если они могут молчать. Молчаливый нажопник ценится на вес золота, но в природе встречается катастрофически редко. Если Ваш нажопник, катаясь с Вами впервые, сразу по окончанию поездки не треснул молча Вас шлемом это хороший знак, Вы ему понравились. Постарайтесь его не пугать еще хотя бы пару раз, и он ответит Вам теплыми чувствами, стремясь украсить и разнообразить Вашу мотожизнь новыми идеями. Взято с нета.
вторник, 16 октября 2012
Все началось до жути банально, узнали мы у Вени (дяди Моры), примерные расположения мотомагазинов, и отправились в самый ближайший, который буквально в 20 минутах ходьбы от нашего дома. В первые минуты нашего пути, мимо нас пронесся крутой чопер, что уже было хорошим знаком. Пришли мы в огрооомный торговый центр "Щелково", там на втором этажа должен быть магазин "Байк Лэнд". Блуждали мы значит по этой громадине около получаса, но так и не нашли ничего. Вышли на улицу, обнаружили синенький чопер, поняли что зашли не в ту дверь, нам нужно было совсем другое крыло. Но от этого легче не стало, магазин, как говорила нам табличка, переехал в другое место. Опечаленные мы вернулись в метро. Следующим нашим пунктом должно было быть ВДНХ, ведь именно там, как сказал все тот же Веня, есть еще один крупный и хороший мото магазин. С двумя пересадками, по ходу строя рожицы и слушаю Фактор Страха, который уже второй день на реплее без какой-либо альтернативы. Маршрут то мы знали, но теория всегда расходится с практикой. Прибыли мы значит на ВДНХ, нашли указанные обозначения в виде памятника Рабочему и Колхознице и макдаку, но а дальше то? О_о
Сова: Может спросим у дяденек? *косится в сторону байкеров, тусующихся на той же площади*
Мора: Давай сами найдем?
Сова: нее давай спросим, сами мы искать будем пол дня
Мора: ты и спрашивай.
Я такая милая девочка, хрупкого телосложения, уверенным шагом топаю в сторону, суровых мужиков. Реакция байкеров на вопрос: "А не подскажете где здесь мото-магазин?" была просто непередаваемой. Нет в очередной раз убеждаюсь, что байкеры очень приветливые и отзывчивые люди, чтобы о них не говорили. Мужчины тут же взяли меня в оборот, обещая показать лично, где же магазин, попутно расспрашивая что мне нужно и вообще как я дошла до этой мысли. После недолгого разговора, к нам все же подошла Мора, и мы уже толпой обсуждали, какой шлем мне лучше купить, договариваясь что минут эдак через 10 нас туда уже отвезут на крутых голдах (honda gold wing), а еще сделаю ооочень неплохую скидку на покупку. В последующие 10 минут разговоры шли совершенно разные, откуда, надолго ли в Москву и приглашения, а приезжайте еще сюда покатаемся. ну так вот, через указанный промежуток времени, мы двинулись в сторону магазина. по ходу к нам присоединилось еще два байка. Магазин представлял собой гаражные помещения, где в одном крыле стояли байки, оооочень много байков *слюни слюни*, а во втором куча всяко разной мото экипировки. Пока мы ждали тех, кто отстал, байкер который вез меня, повел смотреть мотоциклы и выбирать ту модель, которая будет наиболее мне удобна. Выбор остановился на ямахе драг стар. Удобная сидушка, четырехсотка, цена приемлемая, состояние отличное, малость тяжеловат, но это как все мы решили не проблема, вес наберу и будет мне счастье. Определившись с выбором, мы двинулись к экипировке. Тут уже вели мужчины, придирчиво выбирая нужный шлем. Выбор пал на итальяской фирме Caberg. Американцы были крайне неудобны и давили на виски, что не ахти при поездке. Итальянец же сидел идеально, как родной. Не раздумывая ушли оформлять покупку. Шлем вместо положенных 8100 вышел нам в 5600.
Ну мы думали, что нас довезут до ближайшей станции метро и все, но нет. Все наши сопровождающие в один голос решили, что нас нужно накормить, как же там, вес ведь для драга нужно набирать. Следующей нашей остановкой было небольшое, но уютное кафе, в котором мы были единственными посетителями. В течении часа, к нам присоединились еще два байка. Мы с Морой едим крайне мало и салат, запеченный сыр с помидорами и шашлык, это слишком много. Но ответ нет не принимался и в нашу сторону отпускались шуточки из разряда "девушки, вы же с урала, давайте есть нормально". После так сказать ужина, мы вновь двинулись в путь. В этот раз я уже ехала в шлеме, так сказать опробовала покупку в действии. Мне безумно нравится кататься на байках, ветер в лицо, варьирование между машин, это чувство свободны, которое дает езда нельзя передать словами. Ночная Москва в свете фонарей, неоновых вывесок прекрасна. До ВДНХ мы добрались довольно быстро, постояв еще минут пятнадцать, мы с Морой поняли, что окончательно замерзли и пора бы уже двинуть в сторону дома, а не стучать зубами на площади, пусть и в таком дивном компании. Попрощавшись с байкерами, обменявшись номерами и договорившись пересечься на недели еще раз, мы двинулись в сторону метро. На протяжении всей дороги обратно, я сжимала пакет со шлемом. Что ж еще один маленький шаг к достижению моей цели в покупке железного коня.
Сова: Может спросим у дяденек? *косится в сторону байкеров, тусующихся на той же площади*
Мора: Давай сами найдем?
Сова: нее давай спросим, сами мы искать будем пол дня
Мора: ты и спрашивай.
Я такая милая девочка, хрупкого телосложения, уверенным шагом топаю в сторону, суровых мужиков. Реакция байкеров на вопрос: "А не подскажете где здесь мото-магазин?" была просто непередаваемой. Нет в очередной раз убеждаюсь, что байкеры очень приветливые и отзывчивые люди, чтобы о них не говорили. Мужчины тут же взяли меня в оборот, обещая показать лично, где же магазин, попутно расспрашивая что мне нужно и вообще как я дошла до этой мысли. После недолгого разговора, к нам все же подошла Мора, и мы уже толпой обсуждали, какой шлем мне лучше купить, договариваясь что минут эдак через 10 нас туда уже отвезут на крутых голдах (honda gold wing), а еще сделаю ооочень неплохую скидку на покупку. В последующие 10 минут разговоры шли совершенно разные, откуда, надолго ли в Москву и приглашения, а приезжайте еще сюда покатаемся. ну так вот, через указанный промежуток времени, мы двинулись в сторону магазина. по ходу к нам присоединилось еще два байка. Магазин представлял собой гаражные помещения, где в одном крыле стояли байки, оооочень много байков *слюни слюни*, а во втором куча всяко разной мото экипировки. Пока мы ждали тех, кто отстал, байкер который вез меня, повел смотреть мотоциклы и выбирать ту модель, которая будет наиболее мне удобна. Выбор остановился на ямахе драг стар. Удобная сидушка, четырехсотка, цена приемлемая, состояние отличное, малость тяжеловат, но это как все мы решили не проблема, вес наберу и будет мне счастье. Определившись с выбором, мы двинулись к экипировке. Тут уже вели мужчины, придирчиво выбирая нужный шлем. Выбор пал на итальяской фирме Caberg. Американцы были крайне неудобны и давили на виски, что не ахти при поездке. Итальянец же сидел идеально, как родной. Не раздумывая ушли оформлять покупку. Шлем вместо положенных 8100 вышел нам в 5600.
Ну мы думали, что нас довезут до ближайшей станции метро и все, но нет. Все наши сопровождающие в один голос решили, что нас нужно накормить, как же там, вес ведь для драга нужно набирать. Следующей нашей остановкой было небольшое, но уютное кафе, в котором мы были единственными посетителями. В течении часа, к нам присоединились еще два байка. Мы с Морой едим крайне мало и салат, запеченный сыр с помидорами и шашлык, это слишком много. Но ответ нет не принимался и в нашу сторону отпускались шуточки из разряда "девушки, вы же с урала, давайте есть нормально". После так сказать ужина, мы вновь двинулись в путь. В этот раз я уже ехала в шлеме, так сказать опробовала покупку в действии. Мне безумно нравится кататься на байках, ветер в лицо, варьирование между машин, это чувство свободны, которое дает езда нельзя передать словами. Ночная Москва в свете фонарей, неоновых вывесок прекрасна. До ВДНХ мы добрались довольно быстро, постояв еще минут пятнадцать, мы с Морой поняли, что окончательно замерзли и пора бы уже двинуть в сторону дома, а не стучать зубами на площади, пусть и в таком дивном компании. Попрощавшись с байкерами, обменявшись номерами и договорившись пересечься на недели еще раз, мы двинулись в сторону метро. На протяжении всей дороги обратно, я сжимала пакет со шлемом. Что ж еще один маленький шаг к достижению моей цели в покупке железного коня.
понедельник, 11 июня 2012
Около недели назад закралась мысль поделиться стихотворением, которое случайно всплыло в моей памяти. Не помню уже, что конкретно послужило толчком, может быть разговор с кем-то, может быть фильм, а быть может книга, но вот спустя неделю я все же нашла его и с чистой совестью выкладываю. Пожалуй, это одно из моих любимых стихотворений.
Автор: Татьяна Щербанова
она боялась веретена
и пальцы прятала от чужих,
она умела лепить слова
из глины западнорейнских штолен,
в ее камине золой зола,
в ее кармане – карманный джинн,
в ее квартире чуть слышен звон
викторианских колоколен.
просила матушка: ты не стань
игрушкой, ласточкой и мольбой.
учила матушка: не ищи
в глазах у нищего красоту.
опять светало, и, как всегда,
щенком у двери скулил прибой.
она кусала литой ранет,
и жег крапивою яд во рту.
и было около двадцати,
и тыква в золоте, и пажи.
и было около двадцати,
в достатке, матушка, хрусталя.
она боялась веретена
и пальцы прятала от чужих.
алел 17-й на дворе.
а выйти б, матушка, за царя.
а выйти б, матушка… да щелчок,
красива дьявольски эта сталь.
бисквитный гамбургский пастушок
хрустит осколками на полу.
а помнишь, юнкер – соседа сын –
садился вечером за рояль,
смешной мальчишка, как он мечтал
на императорском спеть балу.
ну что ж, невенчанный Елисей,
твоим скитаньям своя судьба,
в покое горного хрусталя
живым не место, и ты не волен...
она боялась веретена…
игрушка, ласточка и мольба…
она умела лепить слова
из глины западнорейнских штолен.
Автор: Татьяна Щербанова
она боялась веретена
и пальцы прятала от чужих,
она умела лепить слова
из глины западнорейнских штолен,
в ее камине золой зола,
в ее кармане – карманный джинн,
в ее квартире чуть слышен звон
викторианских колоколен.
просила матушка: ты не стань
игрушкой, ласточкой и мольбой.
учила матушка: не ищи
в глазах у нищего красоту.
опять светало, и, как всегда,
щенком у двери скулил прибой.
она кусала литой ранет,
и жег крапивою яд во рту.
и было около двадцати,
и тыква в золоте, и пажи.
и было около двадцати,
в достатке, матушка, хрусталя.
она боялась веретена
и пальцы прятала от чужих.
алел 17-й на дворе.
а выйти б, матушка, за царя.
а выйти б, матушка… да щелчок,
красива дьявольски эта сталь.
бисквитный гамбургский пастушок
хрустит осколками на полу.
а помнишь, юнкер – соседа сын –
садился вечером за рояль,
смешной мальчишка, как он мечтал
на императорском спеть балу.
ну что ж, невенчанный Елисей,
твоим скитаньям своя судьба,
в покое горного хрусталя
живым не место, и ты не волен...
она боялась веретена…
игрушка, ласточка и мольба…
она умела лепить слова
из глины западнорейнских штолен.
воскресенье, 10 июня 2012
Этот своеобразный мини отчет, посвящается нашей первой за это лето (а в моем случае вообще за последние пару лет) вылазки на местные пляжи и попытки позагорать. На протяжении двух недель, а быть может и больше, мы тщетно пытались туда дойти, но все наши попытки были пресечены внезапным ухудшением погодных условий. Но вот наши старания увенчались успехом.
Погода в норме, и мы вроде как живы и здоровы, чтобы осуществить свою мечту, о которой мы грезили не первую неделю. Наше утро правда оочень затянулось и в путь мы отправились в районе 3 часов. Вооружившись ковриком, полотенцами и бутылкой воды, а так же облачившись в пафосные купальники выдвинусь в путь.
Мора: Фууу жара
Сова: фууу тут люди я тут купаться не буду!
Мора: Ну ладно пошли дальше , поищем другое место.
Скитания продолжались на протяжении долгого периода времени, ибо выходной, народу хренова туча, детей орущух и бегающих еще больше, а нашей целью было найти более или менее безлюдное место, где можно будет спокойно поплавать и понежиться на солнышке. Но черт, все места у которых был вменяемый спуск к воде были заняты или засраны мусором. По всюду вальяжно разлеглись тюлени и моржи (по другому ну никак нельзя назвать эти человекоподобные тушки, которые всю зиму качали не пресс, а дверку от холодильника, а теперь видимо вытапливали все съеденное на солнцепеке).
Прошло два часа скитаний в поисках безлюдного пляжа...............................
Сова: Вот смотри тут никого нет (ага ага естественно, баркас и водой сносит даже тюленей, не то что нас)
Мора: ну да, ты то купаться не будешь, а меня кто вылавливать будет?
Сова: ну я могу попробовать, хотяяяя..... пойдем лучше дальше
Быстрое течение, камни и соседи газелисты нас как-то ну совсем не прельстили и мы двинули дальше, в сторону дома, где тоже вроде как были нормальные места у воды.
Какой-то парень на пляже: Дееевушки, а вы загорать?
Так и хотелось ответить: "нет блин на лыжах кататься", но в меру своей воспитанности, мы лишь мило оскалились и вежливо ответили: "Типо того"
Все тот же парень на пляже: А давайте с нами отдыхать.
Мы в один голос: Нет спасибо, нам дальше!
Еще около получаса скитаний.........................
Сова: ну вон там вродь ничего берег, я там в детстве купалась
Мора: Точно?
Сова: Ну раньше было нормально, пошли
Берег и правда был ничего, но вот спуск (бац и по колено в ил, а потом и с головой) не радовал, но все же решили попробовать.
Сова: Все давай тут, никого нет, берег чистый, солнышко, а если плавать подальше отплывешь
Мора: Я что так хорошо плаваю?
Сова: ну ты хотя бы вообще плаваешь
Разделись, расположились, сидим смотрим на воду
Мора: Эээ пойду попробую окунуться
Сова: Давай, если что я тебя выловлю
Это надо было только видеть выражение лица Моры, когда она все же зашла в воду - ноги ушли по щиколотку в глину с илом.
Мора: Меня рыбки кусают
Сова: Какие рыбки? О_о
Мора: Ну, маааааленькие такие
Сова: А че они там делают? (пытаюсь рассмотреть в мутной воде ноги Моры, а уже потом этих злосчастных рыбок, но попытки не увенчались успехом)
Мора из воды: Может пойдем в другое место?
Сова: Пошли
Еще минут 10 скитаний............................................
Мора: Ой там суслик побежал
Сова: Где суслик?
Мора: ну вон там смотри. Ой, а там норки
Сова знающая эту местность с детства: Ну да, есть они там. Оо и правда суслик
Еще минут 5 скитаний.................................................
Сова: Вооо пошли сюда, тут нормальное место
Мора: Оо точно, айда
Место было нормальным, но опять же спуск был не совсем удачным, но вода была чище, а если отплыть чуть дальше, было бы вообще замечательно
Сова: тут даже и я с тобой в воду зайду, хотяя, давай ты первая, а то нас с тобой отсюда двоих не вытащат
Мора: Давай
Лицо Моры на этот раз было нормальным, вода теплой, а под ногами ила было уже меньше, да и какие-то плиты давали уверенность что в песок ты не уйдешь с головой. Мора быстренько окунулась и вылезла сушиться.
Сова, заходящая в воду: Вот честное слово, когда захожу в эту воду, всегда складывается впечатление, что сейчас на тебя кинется крокодил.
Мора: Какой крокодил? О_о
Сова: Ну ты только посмотри на округу, тут ведь как в старых добрых фильмах ужасов, трава, мутная воды и бац крокодил. Ой пошла ка я отсюда
Мора: ну тада давай быстрей пока тя крокодил не слопал!
Сова: Ааааа... блин мне страшно, там крокодилы!
Мора: ну купальный сезон официально открыт тогда пошли к тебе в огород меж грядок с огурцами загорать.
Мы быстренько сложились и двинулись до дома.
Мораль басни такова - надо либо вставать рано и идти утром на пляж, дабы занять место получше, либо ехать на другую речку, благо у нас в черте города большой выбор водоемов и пляжей.
воскресенье, 13 мая 2012
Очень давно собиралась завести дневник, еще столько же собиралась оформить первую свою запись, но все руки не доходили или было не совсем то-настроение, чтобы заниматься чем-то подобным, но, о чудо, это свершилось, я добралась до него и даже начала что-то калякать. Посмотрим, что же из этого получится. Опись из разряда «накипело».
В очередной раз столкнулась с рассадником бреда и ереси. Почему всех так тянет перемешивать канон книги, фильма, сериала и прочего с авторской лабудой, которая, ну ни коем образом, не связана с миром, преподнесенном в произведении. Нет, я понимаю, когда в сформированный мир вводят героев, которых не было в каноне, но они вполне могут жить и развиваться в этом мире. Пример: всем известный фендом Другой мир (серия фильмов о вампирах и ликанах). В нем выделены несколько главных героев Селин, Майкл и компания, перечислять не имеет смысла, но, помимо них, в мире есть еще 100500 вампиров и ликанов, живущих, как в кланах и стаях, которые были указаны в фильме, так и отдельно блуждающих по миру. Создавая фрпг по данной тематике, можно ввести кучу неканонов разного положения, возраста, пола и национальности. Потому что созданный мир это позволяет, потому что есть куда двигаться и возможно создавать новые сюжетные линии, отделяющие нас от основной (Селин и Майкла), но не менее интересные и увлекательные, с выдержками канона (вампиры горят на солнце, долгие годы идут войны, Вильгельм и Маркус родные братья).
Мои негодования о каноне и неканоне крутятся в основном вокруг вампиров, ну нравится мне играть клыкастыми созданиями, что тут поделать. Именно ролевым этой тематики я уделяю пристальное внимание, и именно там встречается, на мой взгляд, очень много моментов для разбора. Не спорю, Гарри Поттер, Голодные игры, Игра Престолов, Марвел и прочие, сейчас очень популярны, и можно было копнуть и в их направлении, но все эти тематики меня интересуют лишь как произведения (книги, фильмы), но явно не как игра.
О чем думают люди, когда коверкают сюжет, мне, видимо, не понять. Я приверженец канона, и, если персонаж благополучно помер до действий книги, так какого черта его воскрешать? Канон это не значит, что нужно точно переписывать действия книги (как мне однажды высказали). Скорее канон – это простое соблюдение тех рамок, которые задал автор, ну, если вампиры горят на солнце, так они и будут гореть, если характер персонажа описан в книге, как холодный одиночка, который избегает общества, так не побежит герой с распростертыми объятьями на встречу людям. Нет, есть, конечно, персонажи, которые в книге не раскрыты, они упоминаются, но мимоходом, и что там было в их жизни или какие у них сокровенные мечты не известно. Вот в таких случаях можно добавить отсебятины, но никак не в тех моментах, когда все четко, подробно прописано.
Сумерки, Дневники вампира, пожалуй, одни из самых популярных ролевых вампирской тематики (рассуждения о плюсах и минусах, сериала, фильмов и книг, думаю, отложим на потом). Именно среди этих ролевых можно найти множество интересных и качественных проектов, но и именно в этих тематиках встречается куча бреда и несвязной с сюжетом отсебятины. Пожалуй, еще одна из знакомых мне тематик, где коэффициент бреда зашкаливает, это серия книг нашего русского автора Киндерт.
Бедный Пехов со своими соавторами старались, писали Киндрет, но и пусть он полностью слизан с ВТМ, идея не индивидуальная, но представлено все вполне не плохо. Авторы точно указывали рамки, что Грейганны не могут превращаться в хомячков и что Миклош Бальза, блондин, любящий докопаться до всего, а не жгучий шатен, работающий на космополитан и дом моды Шанель. Откуда и главное как, при наличии такого могущественного вампира (который мертвого из-под земли достанет) на ролевых данной тематики появляются 100500 левых кланов, которых попросту не может быть? Чем руководятся администраторы, когда создают все это? Да, вполне могут быть неканоничные персонажи, указанных в книге кланов (Асиманы, Фэриартос, Даханавар и прочее), но, простите, откуда Лудэры и Леарджни, которые благополучно скопытились еще до первой книги? Хотя нет, этих еще можно логично ввести в мир, воскрешением, действием артефактов и прочей фигней, но вот клан имени Василия, который при этом обладает способностями Трансформеров из первой части одноименного фильма (идея чисто моя, дабы не тыкать на те самые форумы, которые промышляют подобным бредом, и не схлопотать гнев админов) вообще ересь несусветная. Как? Ну, как такое вообще может быть? Ну, хотите вы авторскую идею, но почему бы вам не создать свою собственную историю, а не коверкать уже имеющуюся, или же, в крайнем случае, просто сделать форум по мотивам. В чем проблема то?
Подведем итог: этой статьей никого не хотела обидеть, или же сослаться на какой-то конкретный форум, просто мысли и рассуждения в слух. Пожелание администаторам, которые думаю в направлении «а добавлю ка я что-то свое», 100500 раз подумайте и взвести, а не сместит ли ваше, что-то свое, весь сюжет, удуманный автором, если же ваша задумка лишь слегка дополняет его и придает индивидуальности, то вы молодец, а если нет, ну ответ очевиден, вы не молодец.
В очередной раз столкнулась с рассадником бреда и ереси. Почему всех так тянет перемешивать канон книги, фильма, сериала и прочего с авторской лабудой, которая, ну ни коем образом, не связана с миром, преподнесенном в произведении. Нет, я понимаю, когда в сформированный мир вводят героев, которых не было в каноне, но они вполне могут жить и развиваться в этом мире. Пример: всем известный фендом Другой мир (серия фильмов о вампирах и ликанах). В нем выделены несколько главных героев Селин, Майкл и компания, перечислять не имеет смысла, но, помимо них, в мире есть еще 100500 вампиров и ликанов, живущих, как в кланах и стаях, которые были указаны в фильме, так и отдельно блуждающих по миру. Создавая фрпг по данной тематике, можно ввести кучу неканонов разного положения, возраста, пола и национальности. Потому что созданный мир это позволяет, потому что есть куда двигаться и возможно создавать новые сюжетные линии, отделяющие нас от основной (Селин и Майкла), но не менее интересные и увлекательные, с выдержками канона (вампиры горят на солнце, долгие годы идут войны, Вильгельм и Маркус родные братья).
Мои негодования о каноне и неканоне крутятся в основном вокруг вампиров, ну нравится мне играть клыкастыми созданиями, что тут поделать. Именно ролевым этой тематики я уделяю пристальное внимание, и именно там встречается, на мой взгляд, очень много моментов для разбора. Не спорю, Гарри Поттер, Голодные игры, Игра Престолов, Марвел и прочие, сейчас очень популярны, и можно было копнуть и в их направлении, но все эти тематики меня интересуют лишь как произведения (книги, фильмы), но явно не как игра.
О чем думают люди, когда коверкают сюжет, мне, видимо, не понять. Я приверженец канона, и, если персонаж благополучно помер до действий книги, так какого черта его воскрешать? Канон это не значит, что нужно точно переписывать действия книги (как мне однажды высказали). Скорее канон – это простое соблюдение тех рамок, которые задал автор, ну, если вампиры горят на солнце, так они и будут гореть, если характер персонажа описан в книге, как холодный одиночка, который избегает общества, так не побежит герой с распростертыми объятьями на встречу людям. Нет, есть, конечно, персонажи, которые в книге не раскрыты, они упоминаются, но мимоходом, и что там было в их жизни или какие у них сокровенные мечты не известно. Вот в таких случаях можно добавить отсебятины, но никак не в тех моментах, когда все четко, подробно прописано.
Сумерки, Дневники вампира, пожалуй, одни из самых популярных ролевых вампирской тематики (рассуждения о плюсах и минусах, сериала, фильмов и книг, думаю, отложим на потом). Именно среди этих ролевых можно найти множество интересных и качественных проектов, но и именно в этих тематиках встречается куча бреда и несвязной с сюжетом отсебятины. Пожалуй, еще одна из знакомых мне тематик, где коэффициент бреда зашкаливает, это серия книг нашего русского автора Киндерт.
Бедный Пехов со своими соавторами старались, писали Киндрет, но и пусть он полностью слизан с ВТМ, идея не индивидуальная, но представлено все вполне не плохо. Авторы точно указывали рамки, что Грейганны не могут превращаться в хомячков и что Миклош Бальза, блондин, любящий докопаться до всего, а не жгучий шатен, работающий на космополитан и дом моды Шанель. Откуда и главное как, при наличии такого могущественного вампира (который мертвого из-под земли достанет) на ролевых данной тематики появляются 100500 левых кланов, которых попросту не может быть? Чем руководятся администраторы, когда создают все это? Да, вполне могут быть неканоничные персонажи, указанных в книге кланов (Асиманы, Фэриартос, Даханавар и прочее), но, простите, откуда Лудэры и Леарджни, которые благополучно скопытились еще до первой книги? Хотя нет, этих еще можно логично ввести в мир, воскрешением, действием артефактов и прочей фигней, но вот клан имени Василия, который при этом обладает способностями Трансформеров из первой части одноименного фильма (идея чисто моя, дабы не тыкать на те самые форумы, которые промышляют подобным бредом, и не схлопотать гнев админов) вообще ересь несусветная. Как? Ну, как такое вообще может быть? Ну, хотите вы авторскую идею, но почему бы вам не создать свою собственную историю, а не коверкать уже имеющуюся, или же, в крайнем случае, просто сделать форум по мотивам. В чем проблема то?
Подведем итог: этой статьей никого не хотела обидеть, или же сослаться на какой-то конкретный форум, просто мысли и рассуждения в слух. Пожелание администаторам, которые думаю в направлении «а добавлю ка я что-то свое», 100500 раз подумайте и взвести, а не сместит ли ваше, что-то свое, весь сюжет, удуманный автором, если же ваша задумка лишь слегка дополняет его и придает индивидуальности, то вы молодец, а если нет, ну ответ очевиден, вы не молодец.